我身边不只一个朋友，曾说过最大的烦恼，就是感觉寂寞。

但他们都不是“孤单”的人，大部分人都有另一半，有的和家人住在一起，在社群网路上也很活跃，时不时和朋友聚餐出游。生活看似缤纷多彩，那现代人的寂寞感，到底从何而来？

资深记者 Kate Murphy，曾访问过诺贝尔奖得主，也访问过街头游民，她在新书《你都没在听》（You’re Not Listening）中，结合了神经科学、文史哲学与记者专业的深厚功底，去探讨现代人寂寞忧郁的原因，结果发现一般人普遍低落的“聆听力”，就是罪魁祸首之一。

 聆听，不只是“听人说话”那么简单

你可能会想，聆听不就是听人说话吗？有什么好难的？我们不是老是在听别人说话吗？

Kate Murphy 指出，聆听其实不是这么简单的。

聆听不只是站在那里听人说话而已，它还包括真正把对方的话不带偏见地听进去，且不只是关注对方说了什么，还去观察他为什么说、怎么说、什么时候说、在谁的面前说。

好的聆听者，也懂得在对的时间抛出对的问题，引导对方说出更多有价值的内容，不仅让对方感到被重视，聆听者也能因次获益良多，形成真正的心灵交流，而这样的深度交流，正是防止寂寞蔓延的方式。

然而，真正懂聆听的人却不多。

我们总是一心多用，急躁不耐，在乎“聆听自己内心的声音”，却不懂得倾听别人的想法，别人讲话超过 30 秒，就低头开始滑手机；饭桌上吃饭，大家宁愿花时间修图 po 文，也不愿真正听对方说话；和人争论时，并不真的想沟通学习，而是想展现自己的能耐，同时证明对方说错……

再加上许多人害怕与人面对面交流，宁愿躲在手机后面用简讯、贴图沟通，如此一来，更减少了练习“聆听”的机会。

这就是为什么现代人明明在拥挤人群中，却仍感到寂寞，并且越活越狭隘的原因。

Kate Murphy 在《你都没在听》一书中，深入浅出探讨了“聆听”的艺术，从神经科学到日常举例，每一篇章都让人醍醐灌顶。

以下浅谈几个 Kate Murphy 在书中提到的“聆听”技巧，通常有这几种聆听习惯的人，都比身边的人表现更加优秀：

“我知道你要说什么”：用偏见把耳朵塞住

Kate Murphy 提到，有种东西叫“亲密沟通偏见”，通常出现在亲密的家人、朋友和伴侣之间。

我们常常自以为很懂家人或另一半，所以对方在说话时，你觉得“我知道你要说什么”，于是就以先入为主的姿态去交流，其实根本没真正听对方说话。

然而，形塑一个人的脉络如此复杂，我们永远不可能真正了解另一个人的心灵，就算是家人爱人也一样。

别高估自己对亲近者的认识，而应该敞开心胸、不预设立场，真正去尝试理解对方在说什么。

放掉“确认偏见”和“期望偏见”

面对复杂庞大且诡谲多变的世界，人总是渴望秩序和一致，如此才能在世上有心灵上“安身立命”之地。但正因为这样，人便很容易诉诸过于“方便”的分类方法，因此容易妄下论断。

例如我们总是对某些种族、性别、信仰、职业的人有偏见，在心里先把他们分门别类，并自己为懂得对方的某些面向。

当你以这种心态和对方沟通时，你会下意识专挑那些符合你先入为主想法的内容，并证实自己的“期望”。在这个过程中，你只听你想听的，却漏掉了许多重要而宝贵的资讯。

每个人都有故事，每个人都值得我们透过聆听，去挖掘他们独一无二的一面。

说想落差：把神游的脑力，拿来真正倾听

科学研究指出，一般人每分钟可说 120-150 字，只占八百六十亿脑细胞驱动的一小部分，剩下的认知力就常被拿来神游，但神游过了头，就变成没在听人说话。

神游还有好多种，有的是在想“等下要吃什么”、“我刚刚有没有关门”之类的琐碎事件，有的却是因为急于证明自己，或是害怕社交尴尬，于是在人家话还没说完时，就早就在想等下要怎么回应与反驳。

学著减少神游，压低马上回应的欲望，专心去听对方要说什么吧，你会从中得到很多意想不到的重要事物。

面对反对意见时，学会用高阶思考回应

神经科学指出，人在面对对立意见的挑战时，杏仁核就会活动，产生恐惧感，此时脉搏加速、肌肉紧绷、瞳孔放大，使人无法理性思考。

而有研究也指出，杏仁核活动和脑中负责倾听的部位活动成反比，所以人只要一恐惧，就会拒绝思考，变得不理性。

辩护律师要模拟交叉诘问，其实就是在训练杏仁核减少反应，以免客户在出庭时，不小心说出对自己不利的话。

然而，我们可以靠训练高阶思考，去减少杏仁核的活动。

懂得高阶思考的人，理解事实很多时候不只在表面，因此他不会急著寻找方便的推论和立即答案，草草结论。这样认知复杂度高的人，更懂得成熟面对自己缺陷，因此更能心平气和听别人说话，产生真正有价值的交流。

多听多学，不要害怕意见不同，唯有愿意让自己的信念接受挑战，我们的信念才会更坚定。

“聆听”看似是一个被动的活动，其实却是一种积极的作为，懂得聆听，不仅能拉近人与人之间的距离，更能扩展自己的知识与视野，活得更出色。