一段关系中,造成不安全感的5个原因

一段关系中,造成不安全感的5个原因

作为人类,我们没有人会对生活的方方面面都充满信心(毕竟,我们不是神),这些不确定的时刻会导致我们有时对自己感到不安全。它可以是对我们外表的不确定,我们生活的选择,甚至是一些无关紧要的事情,比如我们今天是否上了正确的公交车去上班。关键是,我们都有过面对不安全感的经历。

然而,为什么有些人会比其他人更容易面临更多的不安全感呢?这一点在感情关系中表现得更为明显,有时我们会因为伴侣对不安全感的持续投射而精疲力竭。甚至可能是相反的情况,你是那个面临不安全感的人,但你不知道是什么导致了它们。

不管怎样,如果你觉得你现在的感情可能有一个潜在的未来,但把它置于危险中的主要障碍就是不安全感,那么能够找出你或你的伴侣不安全感背后的根本原因,以及了解如何克服它们,可以很好地帮助你挽救你们的关系。

感情中不安全感的原因

在一段关系中,不安全感背后的这5个主要原因是你不应该忽视的。

1.低自尊和自信

在一段关系中,只有当我们允许自己处于安全状态时,我们才会感到安全。但是如果我们已经对生活的方方面面都感到不确定了,那么我们怎么能期望我们的感情会有所不同呢?

低自尊和普遍缺乏自信可以说是导致关系不安全的首要原因,而这通常与一个人的成长有关。

在学校被嘲笑和欺负,经常被人说你不够好,甚至可能在成长过程中缺乏适当的感情……所有这些经历都会对一个人产生长期的影响,如果不解决,将会一直持续到成年。

不管它的根源是什么,其结果都是相对不变的,而且他们在成长过程中经常对任何事情都感到不安全,这是他们多年来受到的影响。

如果你一直怀疑他们自己的情绪、想法和行为,你不仅会把这些怀疑投射到你们的关系和伴侣身上,还会导致一系列非理性的想法和担忧,而这些只会进一步放大不安全感。

2.消极的过去经历(情感包袱)

我们中的很多人都曾因为一些不好的事情(不忠、不诚实等)或者也许是关系本身的性质太毒了(虐待、感情上得不到对等)而放弃了某些关系。当我们从这些关系中走出来的时候,健康的做法是也把那些负面的记忆抛在脑后,最终摆脱它们,重新开始。

然而,我们中的一些人却会抓住这些负面情绪,甚至把它们作为未解决的情感包袱带入我们随后的关系之中。这就产生了不安全感和焦虑感,最终会投射到我们的新伴侣身上,因为我们下意识地让他们面对我们前任强加给我们的痛苦或伤害。

结果,我们对伴侣产生了某种不安全感,甚至在信任他们方面也会有困难,即使他们没有给我们任何理由不去信任。

当我们带着过去的情感包袱进入一段新的关系时,我们就自动地创造了一个没有安全感的环境,我们会通过让我们的新伴侣为他们甚至没有做过的事情而感到内疚来破坏这段新的关系。

3.依恋类型

基于心理学研究(依恋理论),人们发现,孩子发展出不同的依恋类型(安全型或不安全型)取决于他们的父母与他们互动的方式。

研究还发现,这些依恋类型会持续到成年,并在个体形成人际关系的过程中扮演重要角色。一个被忽视的童年可能会导致一个成年人有更大的不安全感,因为他们的情感需求在成长过程中没有得到满足。

这也会导致不安全感的投射,尤其是在一段关系中,因为缺乏安全感的依恋类型的人在满足情感需求方面几乎没有经验。当他们最终理解了情感需求被满足是什么感觉的时候,一种不健康的依赖就产生了。因为那个人没有其他可以感知到的方式来接受这种爱。

任何对某人来说被视为珍贵的东西,也会带来失去它的普遍恐惧。而一个有不安全依恋类型的人可能最终会以明显的方式投射这些恐惧。他们很容易吃醋,非常敏感,总是在寻求你的肯定,甚至会变得非常黏人,因为他们会因为任何可能把伴侣的注意力从自己身上转移开的事情而感到威胁。

4.个人生活的成就(或缺乏)

作为两个不同的人,在找到对方之前,你们都有自己独特的一面,使你们成为了独一无二的自己。你的职业,你的爱好,你的目标,你的观点,甚至你最喜欢的食物,都是为你量身定做的,这不仅创造了你的个人身份,还会给你一种成就感。

许多人在开始一段关系后往往会失去个人身份,因此也会失去个人生活的成就感。结果,他们转而求助于他们的伴侣,并开始依赖他们,为他们提供生活的满足和意义。

这个因素本身虽然被认为是不健康的,但不一定会在一段关系中造成不安全感。然而,当我们依赖他人来实现我们生活的意义和成就时,我们的潜意识里通常也会期望他人对我们有同样的感觉,这是伴随着我们的依赖而来的。

而这可能就会导致不安全感甚至嫉妒的形成,比如每当我们的伴侣体验到一种与我们无关的外在形式的快乐,或者当我们的伴侣的生活发生积极变化的时候。我们对伴侣的成就没有感到快乐和支持,反而感到痛苦和没有安全感,这一切都是因为(除了我们)有别的东西能让我们的伴侣快乐,让他们的生活有意义。

5.过去的恋爱经历

在每个人成年生活的某个时刻,我们都会耗尽我们所有的“第一次”关系。也许在此之前,我们就已经把过去关系中的某个人称为我们的“灵魂伴侣”,或者可能曾经接近安定下来。我们都会以不同的速度前进,甚至每个人的恋爱经历也会不同。

如果你一开始就不是一个自信的人,那么和一个比你有更多经验的人在一起,或者这个人之前曾有过一段认真的感情,就很容易导致关系中的不安全感。

如果你经常拿你和你伴侣的前任或他们曾经拥有的感情联系(可能比你的还多)做比较,当你开始怀疑自己,怀疑自己是否能达到对方的要求时,自卑的感觉就很容易形成。

你能做什么来克服不安全感?

如果你发现自己在这段关系中缺乏安全感,你可以这样做来克服你的不安全感(或者帮助你的伴侣克服他们的不安全感)。

自我意识(正念)

克服任何问题的第一步都是认识到问题的存在。如果你甚至不知道你的不安全感会对你们的关系产生负面影响,甚至更糟,你一开始就没有意识到你的行为是不安全的,那么你就没有办法克服它,而这些不安全感也只会成为一个反复出现的问题。

如果你不愿意做任何事情,仅仅知道问题的存在是不够的。如果你希望改善你对某些事情的感觉和行为方式,你还需要对自己的情绪有更强的自我意识。

最终,当你对某件事感到不安全时,有意识地关注自己是克服不安全感的关键可以防止你下意识地表现出需求、嫉妒,甚至操纵你的伴侣。

开诚布公的交流

不管你自己或你的伴侣是否面临不安全感,在恋爱关系的某一时刻,你们中的一个都会不可避免地提到它。这里的主要问题是什么时候在什么地方。

它会不会在争吵中成为伤害对方的弹药?或者作为一种双方都能舒服地谈论而不感到被冒犯的公开讨论?

如果你和你的伴侣没有一个健康的交流渠道,挫折感和消极情绪只会被压抑起来,并随着每一个额外的不安全感“插曲”的发生而逐步恶化,从而导致你们关系的慢慢恶化。

如果你发现了你现在伴侣的“潜力”,那么你就必须开始努力建立一个诚实、开放、健康的沟通渠道。不要太担心你最终会伤害到对方的感情,因为如果你完全避免对抗,选择压抑,只会导致更糟糕的结果。

找个时间让你的伴侣坐下来,让他们知道你有心事(而不是当你在争论或双方之间有任何紧张时)。

首先,你要做一个免责声明:无论你要说什么,都不是为了戳中、伤害或贬低他们,而是因为你看到了和他们在一起的未来,因此,你希望诚实和坦率地表达你的感受,这样,作为一对夫妻,你们才可以通过共同的努力克服困难,使你们的关系变得更坚强。

谨慎选择你的用词,尤其是当你试图告诉一个已经没有安全感的人他们没有安全感的时候。避免使用“你”这样的对抗性词汇(也就是说,你总是表现得没有安全感!),相反,选择一些更温和的、不太可能触发它们的选项,这样讨论就能以积极的方式继续下去(比如,我注意到最近我们的关系中有一些不安全的因素)。

你的最终目标不只是让他们意识到并承认他们确实有这些不安全感,更重要的是,让他们知道无论如何你都会在他们身边(记住,他们的不安全感不会因为你提起而神奇地消失),而且你在提出改善情况的方法时,仍然需要做出一定的妥协。

聘请专业的治疗师来帮助你们解决更深层次的问题

不幸的是,并不是所有的问题都可以通过自我促进来克服,有些人的不安全感会根深蒂固,因此在看到任何改善之前可能需要专业的帮助。

如果你或你的伴侣不安全感的原因与更严重的问题有关,比如糟糕的童年成长或经历可能带来严重创伤/焦虑的某一事件,那么你们两人根本无法单独克服这些问题,应该聘请专业的治疗师或顾问来帮助更好地解决这些问题。

小结

如果我们连爱自己的能力都没有,又怎么能指望别人爱我们呢?

这句陈词滥调有一定的道理,那些对伴侣缺乏安全感的人通常自爱意识也很低。当一个人缺乏自信和低自尊时,他们的自我价值也会受到影响,从而导致不安全感的发展。

缺乏安全感的人会不断地怀疑和质疑伴侣是否愿意和他们在一起,仅仅因为他们看不到自己的价值。你总是对为什么他们的伴侣会选择他们感到不安,因为他们根本就不相信自己值得被爱。

如果你是一个在你们的关系中总是缺乏安全感的人——你的伴侣首先选择你是有原因的,这不是巧合或意外。你的伴侣选择你,是因为他们看到你身上某些吸引他们的特质;一些你一直没有注意到的品质,有时甚至顽固地拒绝承认。

你需要学习开始拥抱这些品质,培养对自己更大的爱,因为拥有一个安全和爱的关系的关键都是从你自己开始的。

说到底,不安全感本质上是一个人明显的怀疑、恐惧和不确定的投射。在一个人的不安全感背后,从来没有一个单一的明确的原因,它往往是几个因素(过去和现在)的组合,会产生不确定性。

如果我们希望与伴侣建立持久的关系,找出你或你伴侣不安全感背后的根本原因,并了解如何克服它,这两个都是必须努力的过程。

希望对你有所帮助

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