想要留些时间给自己，却又无法对别人说“不”，爱自己跟爱别人之间的平衡点在哪？
很多人总活在这种困扰中：承诺了哥哥隔天要接母亲去看医生，造成自己来不及送孩子上学、下午的工作延迟，还换不到一声谢谢；开心答应朋友今晚聚会，到傍晚却因加班而临时爽约，惹来众朋友抱怨；接下主管交付的专案，却发现事情比想像的多……“好累、好烦，为什么当初无法开口说不？”
想当个有求必应的人并非坏事，但需要量力而为。如果你不知道该如何拒绝他人，或是明知不可为而为地答应，但结果总让自己陷入兵荒马乱，身心俱疲，那你可能不太适合当“好好先生”或“好好小姐”。
小心杀了自己也杀了别人
因为不懂得爱护自己，也可能伤到“他人”跟“彼此的关系”。但不会拒绝他人，往往是因为太在意旁人的看法，害怕让人失望，所以选择委屈自己来满足别人的需求。
但若事情超出能力范围，无法完成他人托付，就可能连累对方，更损伤双方的信任关系。所以专家认为得慎重判断能否答应别人的请求，“因为一旦答应，就是要他人对你有所期待。”
也有可能发生“先杀了自己再杀别人”的情况。
日本临床心理学教授河合隼雄曾在《心的处方笺》书中提到，有位女孩从小就习惯为了配合别人的想法与步调，牺牲自己的需求。可是，一直压抑自己，或者说“被杀掉的自己”，会带著对他人的怨恨活过来，导致她常会在大家开心的时候突然爆发出长久隐忍的情绪，变成任性或不讲理的人，让旁人莫名被迁怒或受到惊吓。
好好小姐开不了口说“不”，其实是有原因的。
1.怕对方觉得不受重视
有些人不敢拒绝他人的请托是因为觉得，一旦拒绝就是不重视双方交情，或担心产生尴尬的气氛，“我会担心被拒绝的人当场没面子或失望，气氛变很僵，”一位在公司被视为大好人的张小姐这样说。
你可以这样做：表达你对这份关系的重视，让拒绝的气氛变得很和谐。
建议“大好人”可以先花点时间聆听对方的困难，甚至一边鼓励他，让他感受到你对他的关心。有时，求助的人只是想找人倾诉与安抚他的焦虑、分担压力，不见得非要你协助不可，“劈头就被拒绝，任谁都会有不受重视的感觉。”
接著再多花一些力气向对方解释你的困难，或者主动询问他是否需要你提供其他帮忙。
如果是拒绝邀请，则可以感谢对方的盛情邀约，或之后主动关心参加者的近况。
尴尬的情况有时无法避免，若是对方因此恼羞成怒，也要心平气和地表达你对他这个反应的遗憾，并依然祝福他顺利解决难题。
2.在权力关系下不敢拒绝
有时候，则是碍于权力关系，拒绝变得更不容易。例如交代任务的人是自己的长官或者比自己资深的同事时，你还得担心万一拒绝任务，会被视为不够努力、不愿奉献、“忤逆上司”。
不妨先以积极的心态面对，商业谈判资深专家说，因为主管或同事愿意把事情交给你帮忙，可能是器重、欣赏你的能力。
但要以懂得评估自己能力为前提，若觉得时间、能力有限，或者主管的要求不太合理，依然要有技巧地拒绝。
你可以这样做：用事实、数据代替感受
专家建议，跟上司或比自己有权力的人沟通，最好强调就事论事，当你觉得无法接下任务，要拿具体的证据来说明自己的困难，例如你还有几个专案必须在几号以前完成、哪几个计划无法延后、哪几个时段需要空出来开会等，而不是只简单地回应“做不到”。
“有具体事实、支持的叫做‘理由’，没有的就容易被当‘借口’，”专家笑著，以前他常常先把自己的行事历摊开来给他的主管看，当主管一看到他密密麻麻的行程时，脸上竟露出不好意思的表情。
“而且就算答应，也要让对方看到你的牺牲，”专家说，尤其跨部门合作时，我们都会假设对方不如自己忙碌。别人把你的付出当成理所当然，自己一定会感到更呕。
若发觉对方只是刻意刁难或只想把事情推给你，那也不需要一味妥协。你可以采取“态度温和，语气坚定”的方式说不，让对方知难而退。专家说，任人宰割无异于默许这种事情一再发生。
3.担心别人没有我不行
还有另一类，不是害怕拒绝，而是认为自己是“万能超人”，能回应每个人的需求，因此凡事都说“yes”。或者觉得没有自己的帮忙，别人就会完蛋，所以“不能、也不该拒绝”，承担下所有的事，结果造成无暇照顾自己。
婚姻生活30多年的王太太就常常这样抱怨：“为大家付出这么多，我真的很疲累，可是如果我就把时间拿去逛街、运动，谁来带爸妈看医生？谁要打扫这个家？”
也有不少主管，听到属下来求助，就觉得自己有责任要帮忙解决难题，最后变成全部门最累的人。
你可以这样做：认清自己是协助者的角色，给他人成长的机会
当旁人来求助，请他先想出几个解决方案，你才就不足的部份支援，而不是直接去捧“烫手山芋”。若搞砸的后果不会太严重，也可试著不帮忙。
专家说，万能超人通常责任感跟能力都很强，所以自己做当然比较快，但这样下属就没有机会从错误经验中学习。其他家人也不会体认到要分担责任，未来求助的机会只会愈来愈高，变成恶性循环。
专家说，“而且更上级的主管也可能会觉得你不需要这么多的下属，会把更多的任务交给你一个人完成”，最后必定应接不暇。
4.想获得每个人的掌声
有时候凡事都想说好，是因为内心太希望获得肯定，想向他人证明你有能力胜任一件别人无法做的事，证明自己样样精通。或者因为爱面子，总喜欢开口就说“没问题。”
再加上我们文化中有一种较肯定“利他”且认为“利己”是自私的观念。何淑津认为这是无形中的包袱，让在意他人眼光的人更难以对他人说不。
你可以这样做：接受世界上没有永远的“一百分”
只选择一些事情来作，然后尽全力做到最好，享受那几件事的成就感。其他的时候就要换个角色，帮其他人拍手。
也要接受他人的“自利”，何淑津曾经带她读书会的成员演练拒绝他人的情境，发现不敢开口说不的人，也常常是无法接受被拒绝的人。
拒绝，才能拥抱你真正所爱
其实我们应该改变对“不”的负面印象，看见拒绝的积极的意义。
当你拒绝接受上司不合理的要求，你其实是捍卫了自己的原则；当你推掉了不必要的聚会，你其实是为了留更多的时间陪你心爱的家人、朋友。
调停过许多国际冲突的哈佛大学领导全球谈判中心主持人威廉．尤瑞在《如何说不》一书中就指出，“巧妙与睿智地说‘不’，才能创造你想要的东西，保护你重视的东西。”
别把自私跟自爱混在一起，能力够却不愿帮忙的人是自私，但观照自己感受，衡量自己的能力后拒绝，就是尊重自己跟自爱的表现。
不论是爱自己或爱他人，都要懂得支持自己的决定。当选择先照顾自己，无可避免地有时会遭对方误解，或得到负面的评价，千万不需要感到自责。
若这次选择牺牲自己，也要“把负担当成承担”，用积极的态度尽力去完成，不管成果如何都为自己的负责而鼓掌。
实践篇：说“不”的好方法
好好小姐总发现，遇事立刻承诺担当，久了会变成一种制约的习惯，即使想说不，也开不了口。
学习一些技巧并时常练习，可以帮助我们重新建立说不的习惯。《康健》整理专家的意见，教你说“不”的好方法：
1.学会画界限
习惯凭感性来决策的人，常常是没有自己的底线，以至于别人突然提出请托时，就会依照当时的感觉来决定，或者因为不知道该如何评估，而轻易答应了自己做不到的事情。
回想一下过去哪些经验曾让你陷入了答应却又后悔的情况中，例如：答应假日进公司加班、答应参加不熟的朋友的生日聚会、愿意帮忙规划员工旅游活动、借了钱给朋友对方却迟迟不还，把这些情境写下来之后，想想看假使再重新来过，你现在的选择会是什么，再试著慢慢写出自己最多能承诺到哪里，或列成一张“说不清单”。
2.写工作规划
平常就养成预先规划工作进度的习惯，例如哪些时段要拜访客户，哪几天有会议、某项专案得在何时完成等，并将这些所有行程都写在行事历上。一来你可以很清楚地了解自己到底有没有能力承担，二来遇到上司指派任务时，就有具体的依据来“协商”。
3.运用缓兵之计
如果知道自己不善于拒绝，最好给自己一点缓冲时间来抉择。你可以告诉对方“给我一天时间想一想”，或者“我想出去上个厕所”、“能不能休息五分钟”，让自己有点时间冷静地分析当时的处境，准备拒绝的说法。
4.学会有条件地答应
当人家请求你帮忙时，思考方式不要非黑，即白，要嘛全部承担，要嘛完全不理。你可以要求更多的支援或者提供部份的协助，寻求双赢的局面。常使用这两种有条件式的说法：
◎可以，但是。
例如“我可以担任员工旅游的负责人，但是必须再找两个人来帮忙我。”、“我可以接下这个临时专案，但是另一个计划可否延到下个月缴交。”
◎不行，不过。
例如“我无法带妈妈去看医生，不过如果预约时间改成晚上，我就帮得上忙。”、“我可以帮忙你准备向客户报告的内容，不过你得先提出一个草稿。”
