在讨论种种爱情问题时，很多时候我们都会把依恋型人格当作参考。焦虑型依恋者与逃避型依恋者属于同根生却相爱相杀的冤家，排除型依恋者属于难以沟通的自大狂，而安全型依恋者则常被视为好榜样。
我们的依恋人格深深影响着与他人之间的关系品质，同时也可能决定了我们在职场上的工作表现，职场专家 Elizabeth Grace Saunders 在 The New York Times 便分享了对此现象的观察，帮助我们别让自己扼杀了情场与职场生活。
焦虑型依恋——「一整天推敲客户是不是不爽，情绪负面无法专心工作」
焦虑型依恋者很在意别人的观感，环境上一点点风吹草动都会扰乱你的专注力，而倾向负面的想法更容易把自己卷入钻牛角尖的情绪中，让一整天的工作效率不彰。
你常把事情放大想像，被老板念了几句，心里就开始疑神疑鬼觉得他一定开始想找人替代你，客户传来的 e-mail 用词淡漠，马上让你不断猜测对方是不是在不爽什么事情。而焦虑型的人也很难对别人说「不」，导致自己总是把麻烦事揽上身，痛苦而无法自救。
想要改善情形的话，焦虑型不妨学着对自己「正念催眠」，就像《The Devil Wears Prada》里那个神经质助理 Emily 一样，压力大的时候总喃喃覆诵 “I love my job, I love my job…”，你可以告诉自己「没事的，没事的」「我跟往常一样，一定是想太多了」「这件事不是我能控制的，就看看接下来怎么发展吧」。
如果自我鼓励没有用，你也可以把事件或感受分享给工作以外的朋友，请他们从客观角度来衡量一下你的情况，很多时候你会发现，事情真没想像的那么严重。而至于无法说「不」的问题，有时候练习正面回击，还不如先学习如何巧妙躲开。例如你明知主管半夜传 e-mail 给你，很可能是要你深夜加班，不妨就假装你睡了，忍住焦虑不要去点开讯息，等隔天醒来再读 e-mail 就好。
排除型依恋者——「众人皆醉我独醒，自大难沟通」
排除型依恋者就像《灌篮高手》里的流川枫，这样的人通常会认为别人能力较差，只有自己最聪明，导致在团队合作方面表现得差强人意。
排除型依恋者和同事上司沟通时常常牛头不对马嘴，人家要他做某件事，他认为那件事很没意义或不重要，于是自行决定用自己的方法做另外一件事情。这种行为让团队成员开始不信任他，上司更可能会对这种人盯得更紧，而加剧的紧张也会反过来让排除型依恋者的自以为是变本加厉，认为大家什么都不懂，自己的工作也愚蠢到了极点。
这样的人容易花过多精力在一个他想要做到完美的案子上，又或是为了兼顾自认重要的环节与其他必须完成的工作，而在整体上花太多时间。
想要改善这种效率不彰的工作模式，排除型依恋者必须体认到团队合作的价值，学着聆听他人看法，试着从不同高度角度去思考，就算意见不同，也得知道有时候和谐的工作环境反而比个人一枝独秀重要。
逃避型依恋者——「过度害怕某件事，选择直接视而不见」
跟逃避型依恋者交往过的人都知道，他们本身存在着极大的不安全感与对他人的不信任感，往往在还没尝试一件事之前就先自行宣判「反正试了也没用」，逃避面对问题，刻意地视而不见，使自己与他人陷入动弹不得的矛盾泥沼中。
而逃避型依恋者在工作上也会出现类似情形。同样是收到一封客户寄来的 e-mail，焦虑型依恋者虽然担心 e-mail 内容可能是抱怨，但他却会正面迎击，直接点开来阅读回复。但逃避型依恋者却选择连看都不看，他心里害怕，只能透过拖延（例如不断整理桌面、上社群网站分心）来减缓不安，结果就是待办工作越堆越多，焦虑感也越来越重。
要减缓这种情形，逃避型依恋者可以模仿上述焦虑型依恋的正面自我催眠方法，又或是向客观的第三者寻求建议。除此之外，也可以在日常生活中替自己设下小小的目标，例如一天至少坐下来花半个小处理那个你一直在逃避的「可怕」案子。每天累积起来的小小成就，会在你心中建立起踏实感，知道靠自己力量达成目标与克服障碍是可行的。
安全型依恋者——「模范榜样，但凡事别忘多想一层」
安全型依恋者有着稳定的自信，他们不卑不亢，遇到问题时懂得就事论事，不带太多私人情绪去解决，该说不的时候就大方说不，该争取的东西也适当争取。安全型依恋者也相对较理解自己的工作能力，并有足够信心认为他人会对自己做出好的回应。
如果你属于安全型依恋型工作者，也请别忘了时时进步，对周遭环境变化保持敏锐关注，遇上反常的事情时多想一层，礼貌地问问对方想法。例如你发现今天跟同事沟通不顺，不要马上认定「他可能只是今天心情不好吧」，而是过后发封 e-mail 关心一下对方状况，让有效而正面的沟通发挥最大值。
